анекдоты

идет по лесу кровосос жрать охота... и видит идет еще один кровосос и кровь по морде прям стекает тот ему и говорит ух ты где это ты так? а тот ему видишь вон то больше дерево на холме? тот отвечает: ну вижу,а он ему в ответ: а я неувидел

Вот ищо анегдот.
Идет вовачка с мамой и вовачка маме гаварит:
Мама сматри Негер тает!!
Мама:он не тает он какает

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Garris man (21.06.2012, 19:15) писал:идет по лесу кровосос жрать охота... и видит идет еще один кровосос и кровь по морде прям стекает тот ему и говорит ух ты где это ты так? а тот ему видишь вон тот дуб? - ну вижу. - а я вот не
увидел.

ахахахахаххааххахахахахахахахаххахахах

хахаха

Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых.
Видят впереди пруд. Василий Иванович:
- Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого.
Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
- Ну что белые пробежали?

Идут два пьяных сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где? - спрашивает второй, таращась на небо

Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
- Чего ты там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ха, хорошо там, где нас нет!
- Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!

Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают.
Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Ветеран, молча, переобувается в кроссовки.

Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

она. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь.
Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."

Записки контролера:

4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, в­зломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

упс

- Петя-сос скажи ка нам что такое сталкер.
- Сталкер это разновидность живности находящейся в нашей пищевой цепи.
- Вася-сос скажи ка нам кто такой Меченый.
- Меченый это самый опасный сталкер в Зоне.
-Молодец, Катя-сос скажи что нужно делать если ты увидела сталкера?
-Нужно стать невидимой и подождать пока он пройдет.
-Молодец, Ваня-сос если ты увидел Меченого что ты будешь делать.
-Я...,Я...,я не знаю я на прошлом уроке болел.
-И чем же ты болел?
-У меня было воспаление щупалец, наверно продуло.
-Ладно садись, кто же нам скажет что нужно делать когда видишь Меченого?
-Марина Петровна-сос я знаю,я знаю!
-Ну-с Вовочка-сос что нужно делать?
-Надо позвонить в GSC!
-Это еще зачем?
-Что бы они вырезали Меченого, как и излома и т.д.
-Но ведь Меченый главный герой.
-Ну тогда надо бегать и прыгать.
-А это зачем?
-Что бы вызвать вылет на рабочий стол.
-???.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...

кстате лекортэз это я просто уменя была не большая заминочка

Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"

Встречаются как-то в подземельях агропрома кровосос и контролер.
Кровосос: Ох, ну ты меня и напугал, чудовище!
Контролер: А ты на себя посмотри! Тоже мне прЫнц прекрасный!

Идут по Зоне два Сталкера – пьяные в стельку.
Один:
- Че - то у меня впереди дерево двоится.
- Ну и че, а у меня дерево троится, да и Солнце по небу гуляет туда-сюда.
- Может аномалия как я?
- Так че, аномалий бояться - водку в Зоне не пить?

Заходит сталкер в Бар и говорит бармену:
- Бармен, дай чего-нибудь поесть!
А бармен:
- Сегодня есть: псевдоплоть в томатном соусе, жареные лепки снорков в томатном соусе, щупальца кровососа в томатном соусе...
Сталкера аж перекосило:
- Ты, - говорит - Чего это вздумал? Людей травить?
- Кто травит, я?! - кричит бармен.
- А кто, я?! С грибным соусом давай! Какой, на фиг, томатный?!

Встречаются два сталкера.
- Помнишь Васю, который всё мечтал лётчиком стать?
- Ну помню, и что?
- Так он вчера в "трамплин" попал.
- Ну попал и что?
- Да ничего. Сбылась у человека мечта. Полетел.

Пробираются по улицам Припяти двое сталкеров. Один опытный, другой новичок. Новичок постоянно с картой светяется, оглядывается, опытный только ухмыляется. Потом как хлопнет себя по лбу! Выхватил у молодого крату и говорит:
- Давай вот в этот парадняк.
Зашли, поднялись по лестнице, опытный:
- Ломай эту дверь!
Новичок с разбегу выносит дверь.
- Давай в кухню, ломай вытяжку!
Молодой ломает вытяжку, пыхтит, и спрашивает так с уважением:
- А что за артефакт такой, что сам не смог унести?
А опытный отвечает:
- Какой, на хрен, артефакт? Я до аварии в этой квартире жил, а в вентиляции водку от жены прятал!