анекдоты

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Встречаются два сталкера.
- Помнишь Васю, который всё мечтал лётчиком стать?
- Ну помню, и что?
- Так он вчера в "трамплин" попал.
- Ну попал и что?
- Да ничего. Сбылась у человека мечта. Полетел.

пытный сталкер учит новичка. Как что в Зоне делать, как себя вести. А молодой вдруг спрашивает:
- А вот если на нас монстры со всех сторон полезут? Все, какие есть. А у нас один патрон на двоих, у вас в стволе. Что сделаете? Меня застрелите, а сами будите как - нибудь выкручиваться или сами застрелитесь, а меня оставите мутантам?
Опытный говорит:
- Фигня вопрос! Тебя, конечно. Потому что накаркал.

Автор: goustOFstalker На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"

Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."

Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет!

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает:
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
Ну и он ему отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

По распоряжению правительства города Москвы рядом с районом Выхино построят два новых района: Нахино и Похино.

Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.

Всё! Я больше никогда не буду матерится! И других людей я не буду оскор...)

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Ведётся перекличка бойцов:
— Смирнов!
— Я!
— Гордеев!
— Я!
— Три тыщи тридцатый!
В ответ тишина...
— Три тыщи тридцатый!
И опять все молчат. Прапор уже срывается на крик:
— ТРИ ТЫЩИ ТРИДЦА...
Из строя выходит рослый грузин:
— Зозо – моя фамилия.
— Череззабороногузадиральщенко!
— Я!
— Них*я себе фамилия!
— Я!
— Ну п*здец...
— Не П*здец, а П*здецы. Мы два брата, близнецы.
— Не, ребят, ну вы что, все ох*ели?
— Не, Охуэлли я тут один...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

на уроке у Лизы начались месячные
-МарьИвановна у меня кровь из ***** идёт,что мне делать
-МарьИвановна отвечает-иди домой у мамы спроси!
идет Вовочка домой смотрит Лиза на ступеньках сидит спрашивает
-ты чо тут сидиш? - Лиза отвечает
-мамы дома нет,слушай Вовочка хоть ты мне помоги-и снимает колготки
Вовочка смотрит
уже минуту смотрит
5 минут смотрит-Лиза спрашивает
-ну что там Вовочка?-Вова отвечает
-я тут в ваших делах не очень ,но походу тебе яйца оторвали.

На кладбище ветер свищет
Сорок градусов мороз
На кладбище нищий дрищет
Прохватил его понос

Вдруг из гроба вылезает
В белых тапочках мертвец
"Что ты делаешь, наглец?!
Как ты мог ,в такую пору,
Навалить такую гору,
Что не в сказке сказать,
Не комбайном убрать!"

Нищий долго извинялся
Пальцем жопу затыкал
Но понос не унимался
Через уши вытекал

И теперь на это место
Вся деревня ходит срать
Так засрали, так зассали
Что церквушки не видать!

За лесами,за горами,
Кто живёт?!
*мат* с усами!



Сорри за мат

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..