анекдоты

идет по лесу кровосос жрать охота... и видит идет еще один кровосос и кровь по морде прям стекает тот ему и говорит ух ты где это ты так? а тот ему видишь вон то больше дерево на холме? тот отвечает: ну вижу,а он ему в ответ: а я неувидел

пытный сталкер учит новичка. Как что в Зоне делать, как себя вести. А молодой вдруг спрашивает:
- А вот если на нас монстры со всех сторон полезут? Все, какие есть. А у нас один патрон на двоих, у вас в стволе. Что сделаете? Меня застрелите, а сами будите как - нибудь выкручиваться или сами застрелитесь, а меня оставите мутантам?
Опытный говорит:
- Фигня вопрос! Тебя, конечно. Потому что накаркал.

Автор: goustOFstalker На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"

Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."

Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет!

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает:
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
Ну и он ему отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

почему не кто не заходит в анегдоты?!

хаха

— Привет, как дела?
— +
— Ты был сегодня в универе?
— -
— Бл*ть, ты что, с калькулятора сидишь?!

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

В одной японской деревни мясо отродясь не видели. Пока на них бомбу не скинули!

— Алло, это скорая?
— Да.
— Извините, я ошибся номером.
***
— Алло, это скорая?
— Вы спятили? У меня вообще нет телефона.
***
— Вань, а как будет на русском "I don't know"?
— Я не знаю.
— Да что ж такое? Никто не знает!
***
— Вань, а как на русском будет "F*ck off"?
— Отъ*бись.
— Ну ва-а-ань. =(
***
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг старый нашёл...
— Нахрен он тебе нужен? Выкинь ты его!
— На, нах*й, сам выкинь!

По распоряжению правительства города Москвы рядом с районом Выхино построят два новых района: Нахино и Похино.

Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

— Эй, что вы делаете в моей комнате?
— В ВАШЕЙ комнате?!
***
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Срочно! Приезжайте! Тут милиционер с доктором подрались, не знаю, кому ещё позвонить!!

Всё! Я больше никогда не буду матерится! И других людей я не буду оскор...)

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Ведётся перекличка бойцов:
— Смирнов!
— Я!
— Гордеев!
— Я!
— Три тыщи тридцатый!
В ответ тишина...
— Три тыщи тридцатый!
И опять все молчат. Прапор уже срывается на крик:
— ТРИ ТЫЩИ ТРИДЦА...
Из строя выходит рослый грузин:
— Зозо – моя фамилия.
— Череззабороногузадиральщенко!
— Я!
— Них*я себе фамилия!
— Я!
— Ну п*здец...
— Не П*здец, а П*здецы. Мы два брата, близнецы.
— Не, ребят, ну вы что, все ох*ели?
— Не, Охуэлли я тут один...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

— Мир с ума сходит...
— Это ещё почему?
— Ну вот смотри! Ты какой рукой чай размешиваешь?
— Ну правой.
— Вот! А нормальные люди – ложечкой!
***
Подзывает мужик в ресторане официанта:
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а это что? Где мясо?!
— А Вы под лимон заглядывали?

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

Поймал Меченый кровососа,напоил его бензином,отпустил.Кровосос прополз немного и сдох.
-Кончился бензин-Подумал меченый!

*******************************
Перед въездом на мост стоят 2 монолитовца с плакатом,на котором написано "Сойди с дороги неверный ибо погибнешь"
На встречу им ехал Меченый,увидал монолитюг и с криком "Смерть Монолиту" Нажал на газ и помчался вперед...Всплеск воды.
Один монолитовец другому
-Слышь! Васян может надо было написать мост обрушен?