анекдоты

идет по лесу кровосос жрать охота... и видит идет еще один кровосос и кровь по морде прям стекает тот ему и говорит ух ты где это ты так? а тот ему видишь вон то больше дерево на холме? тот отвечает: ну вижу,а он ему в ответ: а я неувидел

Старшина проводит перекличку солдат:
— Смирнов!
— Я!
— Гордеев!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Три тыщи тридцатый!
— Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются.
— Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами?
— О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс?
— А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, то нихрена не увидишь.
***
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться.
***
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна
— А что несешь?
— Патроны на склад!

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Анекдот придумал сам (неочень смешной):
Играют Брин и Кляйнер в шахматы Брин спрашивает:а чё доска не чёрно-белая а розово-белая?
Кляйнер: Дак модели нету(
))

поправка: не модели, а текстур, еслиб модели то была бы ERROR

на уроке у Лизы начались месячные
-МарьИвановна у меня кровь из ***** идёт,что мне делать
-МарьИвановна отвечает-иди домой у мамы спроси!
идет Вовочка домой смотрит Лиза на ступеньках сидит спрашивает
-ты чо тут сидиш? - Лиза отвечает
-мамы дома нет,слушай Вовочка хоть ты мне помоги-и снимает колготки
Вовочка смотрит
уже минуту смотрит
5 минут смотрит-Лиза спрашивает
-ну что там Вовочка?-Вова отвечает
-я тут в ваших делах не очень ,но походу тебе яйца оторвали.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Вот несколько анегдотов!


Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
*********************************************************
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот
**********************************
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
***************************************
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть?
- Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
***********************************************
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
********************************************
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
***********************************************
Удачи посмеятся!

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Ахахахахаахахаах!

В Китае

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

На кладбище ветер свищет
Сорок градусов мороз
На кладбище нищий дрищет
Прохватил его понос

Вдруг из гроба вылезает
В белых тапочках мертвец
"Что ты делаешь, наглец?!
Как ты мог ,в такую пору,
Навалить такую гору,
Что не в сказке сказать,
Не комбайном убрать!"

Нищий долго извинялся
Пальцем жопу затыкал
Но понос не унимался
Через уши вытекал

И теперь на это место
Вся деревня ходит срать
Так засрали, так зассали
Что церквушки не видать!

Ну блин и стишок
Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

из за леса из за гор летит в жёлудя(рома) топор

За лесами,за горами,
Кто живёт?!
*мат* с усами!



Сорри за мат

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..

Стока нового!

В одном вагоне собрались- Долг Свобода и Наемники.Тут в вагон заходит бандюган весь распальцованный такой и песенку заводит: -В натуре 3 вагона,в натуре 3 вагона в натуре 3 вагона!
К нему подходит наймит - Слышь!пойдем выйдем,разберемся! - тот согласился,вышли.Через 5 минут приходит бандюк и заводит - В натуре 3 вагона,в натуре 3 вагона в натуре 3 вагона!
Подходит к нему Долговец - слышь пацанчик пойдем перетрем кой чего - тот снова согласилсяя и через 5 минут опять приходит один и заводит свою песню - В натуре 3 вагона,в натуре 3 вагона в натуре 3 вагона!
Тут к нему подходит Ветеран Свободы в экзоскелете с пулеметом наперевес - Ну че ,пойдем поговорим! Вышли. через 5 минут заползает Свободовец,весь побитый,экзоскелет покорежен,пулемет на пополам - Че смотрите их там в натуре 3 вагона))

Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

учитель говорит
-что надо делать если ударили вас в живот
петя говорит-бить врага в лицо,ломать рёбра и рвать почки
учитель-боже от-куда ты это знаеш
петя-папа учил
учитель-я имел в виду надо было дать сдачи

пацаны чё все в могилу ушли

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!